I Tricked Subway Into Making Me a Salad

Because apparently it's something you have to do, even though there's a huge fucking sign that says "SALADS".

Let me start by setting the scene. I was at the Atlanta airport on my way back to Mexico City, after having spent a week back in my old home for my sister's graduation. I've grown to love Cincinnati, especially now that I don't live there. I know it sounds awful, but what's that saying? Distance makes the heart grow fonder? Honestly that's how I feel about most things, but that's for another post guys. God, stay on topic people! I'm losing my train of thought.

But yes, anyways, I was bordering on frantic to get back. Mostly because I desperately needed to have a decent meal again. And by decent, I mean five Al Pastor tacos with everything, and maybe big girthy churro. Shut up. I said what I said. Don't tell me you didn't imagine one. Jejeje.

So there I was, hangry and ready to throw hands at ATL when I saw Subway. Despite the long line that seemed to only get worse, I decided to bunker down and wait.

After half a fucking hour, I finally made it. The glorious moment where I got to create my own salad. I looked at the ingredients decadently set before me, and with great pleasure I said to the lady - "I'll have a salad with chicken please" and before I could sing the rest of my song, she snarled in her great southern accent, "We don't do salads at Subway".

"Um. What?" I replied.

"You can have a protein bowl, but we don't do salads."

"Uh.." I kept staring at the menu that clearly indicated they made salads, and began to wonder if I was a dumb piece of shit or if I should maybe try and reason with this kind and understanding woman.

Nope. There was no way. I was clearly going to lose this battle, because despite there being a giant sign above her head that read "MAKE IT A SALAD," I was apparently being ridiculous and would have to shove it with a big protein bowl.

This now being crystal clear, I turned to the lady and said "Okay... I'll have a protein bowl", trying to hold back my every urge to jump over the counter and scream "THE MENU SAYS SALADS. YOU HAVE EVERYTHING IN FRONT OF YOU TO MAKE A SALAD. GET IT TOGETHER."

With great discontent, she then slopped some chicken into a bowl and asked I would like it heated. Why not? I mean, this was already a huge waste of time. "Sure" I said. A few moments later, she took it out of the oven and proceeded to ask me what else would go in my "protein bowl". Smirking, I said "lettuce" then paused 2-5 seconds wondering if she would guess what was next. She didn't. Obviously. I mean, this was clearly not the next Steve Jobs in front of me. Trying to keep my composure, I then said "tomatoes, onions and cucumbers please". She began jamming them all in, and suddenly.... She looked up at me with the most disgruntled look on her face.

SUCK MY DIIIIIIICK.

The bowl was overflowing, since they had put a hefty amount of chicken into my so-called protein bowl. But guess fucking what. Joke is on them. I got my fucking salad, y'all can SHOVE IT UP YOUR BUTT. I WIN Ms. "We don't make salads here". You just got bamboozled homie.

In that moment, I felt what can only be described as the biggest fucking mic drop this world has ever seen.

Despite the fact that it was the saddest salad I've ever eaten, and I was up-charged 10 dollars for it (talk about salty), it was worth every damn penny. You know why? Because now I can say with great pride that I tricked someone into making me salad. It is so beyond ridiculous, it makes me wanna cry, but also the power.

P.S

If some high exec at Subway is reading this, step up your game! Also, I would not mind a year's worth of your cookies. Big fan. Huge.

Fight the Power Y'all.

XO,

Not Your Therapist

Engañé a Subway para que me hicieran una ensalada

Porque aparentemente es algo que hay que hacer a pesar de que hay un puto cartel enorme que dice "ENSALADAS".

Permítanme empezar con la escena. Estaba en el aeropuerto de Atlanta de regreso a la Ciudad de México, después de haber pasado una semana en mi antiguo hogar para la graduación de mi hermana. He llegado a amar a Cincinnati, especialmente ahora que no vivo allí. Sé que suena horrible, pero ¿cómo es ese dicho? ¿La distancia hace que el corazón se vuelva más cariñoso? Dame chance guey. Tambien soy gringa. Te lo estoy traduciendo. Ay en que estaba? Ah si. Bueno, así es como me siento con la mayoría de las cosas. Distancia = mi amor preferido, pero eso es para otro post, chicos. Estoy perdiendo el hilo de mis pensamientos.

Pero sí, de todos modos, estaba al borde del nerviosismo por volver. Sobre todo porque necesitaba desesperadamente volver a tener una comida decente. Y por decente, me refiero a cinco tacos Al Pastor con todo, y tal vez un churro bien grande. Cállate. No me digas que no te has imaginado una. Jejeje.

Así que ahí estaba yo, hambrienta y a punto de ponerme punk en ATL cuando vi Subway. A pesar de la larga cola que sólo parecía empeorar, decidí quedarme a esperar.

Después de media puta hora, por fin lo conseguí. El glorioso momento en el que pude crear mi propia ensalada. Miré los ingredientes que me habían puesto delante y, con gran placer, le dije a la señora: "Una ensalada con pollo, por favor", y antes de que pudiera cantar el resto de mi canción, ella gruñó con su gran acento sureño: "No hacemos ensaladas en Subway".

"¿Qué?" Respondí.

"Puedes pedir un bol de proteínas, pero no hacemos ensaladas".

"Uh..." Me quedé mirando el menú que indicaba claramente que hacían ensaladas, y empecé a preguntarme si yo era un pedazo de pendejo o si tal vez debería de tratar de razonar con esta amable y comprensiva mujer.

No. No había manera. Estaba claro que iba a perder esta batalla, porque a pesar de que había un cartel gigante sobre su cabeza que decía " HAZLO ENSALADA", aparentemente estaba siendo ridículo y tendría que metérmela con un gran bol de proteínas.

Ahora que esto estaba claro, me dirigí a la señora y le dije: "De acuerdo... Tomaré un bol de proteínas", intentando contener todas mis ganas de saltar sobre el mostrador y gritar "EL MENÚ DICE ENSALADAS. TIENES TODO LO NECESARIO PARA HACER UNA ENSALADA. PONTE LAS PILAS".

Con gran descontento, echó un poco de pollo en un bol y me preguntó si lo quería caliente. ¿Por qué no? Esto ya era una gran pérdida de tiempo. "Claro", le dije. Unos instantes después, lo sacó del horno y procedió a preguntarme qué más iba a poner en mi "bol de proteínas". Sonriendo, dije "lechuga" y luego esperé de 2 a 5 segundos preguntándome si ella iba a adivinar lo que seguía. No lo adivinó. Obviamente. Me quedo claro que no era el próximo Steve Jobs el que estaba frente a mí. Intentando mantener la compostura, dije "tomates, cebollas y pepinos, por favor". Ella comenzó a meterlos todos, y de repente .... Me miró con la mirada más molesta.

PUDRETEEEEEEEE VIEJAAAA.

El bol estaba desbordado, ya que habían puesto una gran cantidad de pollo en mi supuesto bol de proteínas. Pero adivina qué, puto. La broma es de ellos. Yo tengo mi puta ensalada, meténselo por el culooooo. Yo gané, Sra. "Aquí no hacemos ensaladas". Te acabo de engañar, amigaaaa.

En ese momento, sentí lo que sólo puede describirse como el mic drop mas grande que este mundo haya visto.

A pesar de que era la ensalada más triste que he comido en mi vida, y de que me cobraron 10 dólares por ella, valió la pena cada maldito centavo. ¿Saben por qué? Porque ahora puedo decir con gran orgullo que engañé a alguien para que me hiciera una ensalada. Es un hecho tan ridículo que me dan ganas de llorar, pero también el ... poder.

P.D.

Si algún alto ejecutivo de Subway está leyendo esto, ¡mejoren su jugada! No me molestaría recibir un año de tus galletas. Gran fan. Enorme.

Lucha contra el poder.

XO,

Not Your Therapist